..::Escuchando::..dooms day - gackt
..::Frase del día::.. ¿que puedo hacer?

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cuidado con lo que van a leer

entiendo y agradezco a todas aquellas personas que están preocupadas por que me siento mal, pero digamos las cosas enserio, de que sirve que se preocupen si no son capaces de actuar, de hacer las cosas por su cuenta, y por el contrario esperan que yo me acerque, es bien sabido que no soy de esas personas que buscan personas para sentirse bien, la verdad es que en este momento no estoy para nada bien, me siento como (perdonando la expresión) las pelotas, no tengo ganas de hacer definitivamente nada, y me estoy aburriendo de ser quien soy, si un perro reprimido que siempre esta pidiendo perdón por cada una de las cosas que pasan a su alrededor y que cuando algo me molesta callar por miedo a herir a las personas que me rodean, ya basta de eso, ya basta de ser el niñito que puede ser pasado a llevar por cualquier persona.

hace poco el colegio me quito a mi único casi amigo, persona con la que estaba sociabilizando mucho, años atrás me quitaron a las únicas personas que considere amiga/os y que se suponía que a pesar de todo seguiríamos en contacto, si ,bueno fue así, por loméenos hasta estas vacaciones, cuando me di cuenta de que a pesar de todo las cosas cambian y promesas como esas no siempre se cumplen, tal vez es solo por la culpa del destino, hasta Aller era solo culpa mía, bueno como todo lo que ocurre a mi alrededor.

lamentable espectáculo, las palabras que nunca quise escuchar o mas bien las actitudes que nunca quise ver, Aller, con pena y un poco deprimido por cosas varias, quise llamar a uno que otro amigo de stgo, ¿donde estaban?, ¿que fue de ustedes?, ¿por que ya no están?, ¿que paso con lo prometido?, bueno miro afuera con la esperanza de que alguien me vea en mi alcoba como solía serlo antes, mas la calle estaba sin nadie, ya no mas risas de jóvenes pensantes, jóvenes seudo alegres.

que mas da, hoy mas pena no pudo haberme dado, entregarle un regalo a mi madre, regalo que no era mío, regalo que no compre con mi dinero y que no iba con mi sentimiento, un gracias que nunca debió estar hay, una sonrisa que no me pertenecía, me dieron ganas de morir.

es impresionante lo materialista que se vuelve el mundo, mientras mas crecemos mas necesidades materiales tenemos y mas reprimidos nos céntimos al ver que no las podemos tener, quiero ser un niño, dejar de ver la realidad, volver a mi mundo de fantasías, encerrarme en el closet, dormir cuando yo quiera, sentirle un gusto a estudiar, querer aprender, pero se que no volverá a ser así, se y me he dado cuenta de que aun que volviera, no seria lo mismo, no seria como yo quisiera. lo desaproveche, tanto como lo e hecho con la gran parte de mi vida.

tengo frió, pero no se porque, me pesa la cabeza, debe ser por que no dormí.
tengo miedo de llamar por teléfono, de levantarlo, por que aunque se que tendré largas conversaciones llegara el punto en que alguien tenga que colgarlo, o simplemente se cortara de golpe como me ha ocurrido en los últimos días, el problema esta en cuando las pulsaciones telefónicas comienzan, el sentimiento de que ya nadie esta hay, ya nadie esta para escucharte, ya nadie te quieres escuchar.

hoy esta despejado, que pena, mas rato tendré que salir con mis padres, no tengo ganas de hacerlo, me gustaría poder quedarme en mi cama, solo mirando el techo, con las cortinas serradas, los ojos entreabiertos y pensando en que algún dic volver a estar así, ya hace tanto tiempo que no lo hago, recuerdo la ultima ves, casi podía verme desde arriba, las lagrimas de mis ojos caían fuertemente como la lluvia de Aller, estar en paz es lo que quiero, a pesar de que aun así me sentiré mal, a pesar de que aun haciendo eso tendré pena, y de que si se me pasa de igual manera volverá, que mas da, aparentemente mi vida es un asco ¿no?, bueno, con gusto les digo que podría ser peor y que puede fácilmente empeorar, pero a pesar de eso no es un asco, a pesar de eso no estoy tan mal, si intento ser un poco mas optimista, si intento creer que todo tiene su por que, y que todo tiene solución, que todo podrá y estará bien.

mañana es lunes un día despreciable e ingrato, creo que ya nadie me quiere ver, si, talvez me quieran mucho y algunos hasta me extrañen, pero a pesar de eso solo fui un mísero microbio en sus gargantas dolidas, y que al igual que un resfriado deje mis marcas en cada uno, pero como es obvio solo fui molesto y molestia.

talvez debería pensar en desaparecer de la vida de muchos y muchas, talvez nunca me debieron conocer, talvez todo lo que impregnado en esta pagina solo es el recuerdo de un chico cuyo corazón a sido auto machacado por mucho tiempo, talvez solo sea producto de sus mentes alocadas, o bien, están preocupados por mi y no son capaces de reaccionar e intentar hacer algo.

es posible, ya que muchas beses a mi también me paso, pero reacciones para ayudar se me están gastando y solo las ocupare en una persona, aunque pierda mi vida en ello.






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